Отчим не замена отцу: психология подмены и её последствия
Отчим - твой (второй) папа
Часто мамы из благих намерений создают путаницу в головах детей, ставя отчима на место родного отца. От банального: «называй его папой» и «у нас всех теперь новая фамилия» до «он тебя удочерит/усыновит».
Сама по себе процедура удочерения и усыновления, как юридический акт, неплоха. Но не при замещении настоящего отца в душе ребенка.
Да, папы бывают разные: пьющие, бьющие, отсутствующие, изменяющие мамам, игнорирующие, деспотичные (мамы, кстати, тоже бывают разными). Только это не всегда повод лишать их отцовства. Мысленно или юридически (я конечно не про крайние случаи, когда нужно обезопасить себя и ребенка). И если лишение юридических прав можно как-то оспорить в суде, то лишение права быть «нормальным» отцом в глазах ребенка происходит исключительно на территории мамы. Такое уж у женщин, если хотите, преимущество.
Статистика - вещь упрямая: около 90% детей после развода родителей (а разводятся в нашей стране от 50 до 70% пар в зависимости от региона) остаются с мамами. И это значит, что мнение о папе формируется глазами и словами мамы. И если вдруг мама посчитает кого-то из мужчин более достойным на место папы для своих детей, то ребенку от этого может быть не только хорошо. Даже при условии, что отчим действительно хороший человек и достойно справляется с ролью воспитателя.
Какие бывают последствия путаницы отчима и папы у ребенка:
Сложности с реализацией - если мама не приняла проявления папы (степень «крутости» папы значения не имеет). А как минимум 50% талантов в ребенке - от отца.
Сложности с принятием жизненных благ, достатка. Если родной папа был грузчиком, а «новый» - бизнесмен или высокооплачиваемый айтишник, то внутри ребенка будет противостояние обеспеченной жизни из-за лояльности папе. Если мама выбрала вторым мужем бедного, но честного/духовно продвинутого, то внутри ребенка достаток будет ассоциироваться с чем-то плохим, недостойным выбора.
Для девочек - вечные качели между двумя типажами мужчин с невозможностью выбрать и отсутствие счастья с обоими типажами. И легко здесь говорить, что счастье с партнером вне этих типажей, но сложно перестроить это на уровне симпатий.
Для мальчиков - повторение неблагоприятных для мамы сценариев отца ребенка из лояльности к нему, в попытках навести равновесие в системе: Мама, ты будешь вынуждена принять такое поведение во мне...
Для женщины это великая роль и труд - удерживать внутри конструктивное состояние по отношению к отцу своего ребенка (несмотря на личную драму):
«Ты - отец моего ребенка, и только ты, какими бы ни были наши отношения. Когда-то я выбрала тебя, и у нас родился ребенок. Теперь я не выбираю тебя как мужчину, но мы навсегда его родители. Даже если ты ведешь себя так, как мне не подходит. Даже если другой мужчина помогает мне растить нашего ребенка. Отец - ты».
Такая реальная картинка и состояние внутри мамы помогают ребенку уважать отца (даже при отсутствии общения и боли из-за обиды и т.д.). А уважение к папе помогает уважать себя, реализовываться вне сценариев и лояльностей, свободно и адекватно выбирать партнера по душе и т.д.
Как быть выросшему в подмененной или раздерганной реальности ребенку? Озвучить реальность:
«Ты - мой папа, и я тебя люблю несмотря ни на что (не люблю/не уважаю, потому что...). А ты - муж моей мамы, мой отчим, и я тебя уважаю, люблю, благодарен (не уважаю, не люблю, злюсь, потому что...)».
Не один вместо другого, а двое мужчин одновременно. Не «или-или», а «и-и». Как бы там ни было и несмотря ни на что. Устойчивая реальность лучше неустойчивой фантазии.
Если чувствуете, что хотите изменений - пишите: 7-913-48-530-48. Первый шаг иногда выглядит как простая беседа.